Рецензии

Посмотрев фильм 'Огнеупорный', я еще раз убедилась насколько важно уделять внимание друг другу в браке и прилагать усилия для того, чтобы сохранить эти отношения и сделать крепкими.

Мне очень понравилась фраза, сказанная одним из героев: 'Я понял, что дело не в том, что мой брак развалился, я просто не знал как им управлять. Вот смотри этот тренажер исправен, но если ты не знаешь как им пользоваться у тебя ничего не получится.. Женщина, как цветок, если за ним правильно ухаживать он зацветет'. Друг Калеба с помощью примера помог задуматься над его отношением к браку.

Пример побудил меня взглянуть на брак с другой стороны. Ведь на самом деле, если руководствоваться только своими чувствами, брак долго не устоит. Как у всего есть своя инструкция, так есть и определенные принципы, помогающие понимать, что Бог создал брак, как неразрушимый союз между мужчиной и женщиной. Как написано в Экклезиаст 4:12 'И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется.' Отец Калеба дал ему конкретные рекомендации как действовать. Он понял на собственном примере, что применяя библейские принципы можно сохранить брак, хотя изначально он хотел сам разрушить свою семью. И он убедился, что третьей нитью, сохраняющей брак, является Бог.

Многие хотят счастливый брак, но не знают, как это сделать. Не все догадываются, что есть руководство от Основателя брака! Это руководство записано в Библии. Я убедилась на личном опыте, что эта книга не только источник правил, а также в ней содержатся много принципов и советов, применимых в жизни.

В фильме подчеркивается, как важно прислушиваться к советам близких людей, которые хотят помочь.

Рекомендую всем посмотреть, особенно тем, кто только вступил в брак или собирается завести семью.

У фильма есть очевидные плюсы, из-за которых, видимо, он и получил довольно высокий рейтинг: мысль о ценности брака, о том, что иногда нужно взять паузу, осознать важность отношений, приложить усилия для их спасения, изменить привычный образ жизни, вновь начать заботиться о своей второй половинке. Часто семейный быт и рутина затягивают, накапливаются взаимные претензии, так и произошло у героев фильма, но главный герой Калеб все же решил попытаться спасти свой брак, несмотря на мысли о разводе. Очень хорошо в начале фильма показана сцена, когда жена и муж жалуются друзьям друг на друга, ярко видны женский и мужской подходы. Но на этом плюсы заканчиваются.

Все остальное время фильма просто пропитано морализаторством, поучением. Персонажи получились плоскими, мы видим их поступки, но мотивация остается нераскрытой. Очень уж быстро упрямство и эгоистичность мужа сменяются бескорыстием и принятием, а у жены сомнения и недоверие вдруг превращаются в любовь и раскаяние. Поэтому не веришь героям и всей истории в целом.

А на тему вспомнился фильм 'Три тополя на Плющихе', без библии и морализаторства, зато про брак и семью и отказ от соблазнов, гораздо проще и жизненней.

5 из 10

Вообще, я считаю, что каждый фильм, как искусство, должен преображать, развивать человека, его жизнь, благотворно влиять на его мировоззрение, поступки…

В этом фильме затронута очень непростая тема. Это не «просто мыльная драма», а фильм со смыслом, заставляющий глубоко задуматься…

Мне кажется, что такой переломный момент, как в жизни героев, переживают все пары и семьи. Именно такие моменты разрушают отношения в большинстве случаев или становятся новым рождением истинных отношений, истинной любви.

Мне всегда казалось, что отношения будут строиться легко, если есть любовь. Но любовь легко умирает, если мы не проделываем огромную работу над собой, над отношениями. Это не прыгнул в лодку и поплыл — нужно долго и упорно грести в нужном направлении. И никогда не отпускать весла.

Большинство браков совершаются между влюбленными. А что влюбленность? Вспышка! Вспыхнула страсть, надето и сброшено белое платье и начинаются будни, обычная монотонная жизнь, в которой легко забыться, заинтересоваться чем-то другим, забыть про то, что рядом человек самый дорогой, самый любимый, которого надо беречь, радовать и баловать. Любовь никогда не возникнет к человеку, в которого мы не вкладываем что бы то ни было: душу, время, деньги. Он просто часть обстановки нашей жизни. И все бы то хорошо, пока он радостен, пока он удобен нам, пока он делает нашу жизнь удобнее, лучше проще, краше. Но вот он не помыл посуду, но вот он устроил скандал, сделал не так, как нам нравится, как нам хотелось бы — и нет любви. Зачем нам нужен такой неудобный человек? Ведь вокруг столько других людей, которые такие милые, которые ничем не омрачили нашего отношения к ним. Бери любого! И все заново? А кто застрахует нас от прохождения подобного пути, тех же граблей? Только осознание того, что мы что-то делаем не так. И благо в наших руках окажется волшебная инструкция, которая откроет нам глаза, покажет свет в конце туннеля. И мы перестанем во всем и вся прежде всего думать о себе и своих интересах. Мы начнем отдавать частички души и тепла, нашего времени и денег. И однажды мы заметим, что это и несет нам счастье. Хочется отдавать все больше и больше. Когда в ответ светятся любимые глаза, когда шевелится собственное сердце, екает и прыгает, а не живет и властвует, зажравшись, на троне собственного эгоизма.

Многие ругают религию. Столько людей, которые считают, что Вера в Бога только для необразованных, слабых и не сведущих. А, между тем, в их жизни нет счастья. Рушатся семьи, дети судятся с родителями за угол… И все только и делают, что ищут и спорят о том, что же такое любовь? Посмотрите этот фильм. И подумайте. И будьте счастливы.

Несмотря на то, что проблема разводов от меня далека, было очень интересно посмотреть этот фильм, потому что на деле он несколько шире, чем просто фильм о том, как сохранить свой брак.

Атмосфера почему-то напомнила мне экранизации любимого Николаса Спаркса. Наверное, картины похожи не только местом действия — маленький, уютный городок, но и сильной верой одного из героев в Бога. Вот, кстати, в минус фильму запишу то, что в нём идёт навязчивая пропаганда веры. Я очень уважаю действительно верующих, но уверена, что к вере человек должен прийти или не прийти сам, а пропаганда только раздражает. Кендрику всё же стоит поучиться у Спаркса тому, как очень красиво, легко и без давления на зрителя вплести свой любимый вопрос веры в фильм.

В остальном же считаю фильм отличным психологическим пособием к тому, как сохранить брак. И не только брак, собственно. Вообще в принципе любые отношения, которые дали трещину из-за многолетних обид, непонимания и отдаления друг от друга.

Давайте вспомним Индию, где люди женятся раз и навсегда, а потом сравним с нашей реальностью, где разводы — это обычное дело, где люди даже не стараются работать над отношениями. А когда проходит стадия «пришли-увидели-влюбились-родили ребёнка», из-за мельчайших поверхностных поводов разрывают отношения. Без особого сожаления. Без попыток разобраться. Я говорю не про всех, но в очень многих нет осознанности, нет даже малейшего желания сохранить то, что изначально создавалось с любовью. Так вот, в Индии люди часто не знают друг друга до свадьбы, конечно, о любви в таких случаях в первые дни говорить не приходится. Зато они учатся любить друг друга в течение всей жизни. Не «стерпится — слюбится», а действительно полюбить. Не у всех это получается, но что лучше? Выйти замуж по любви, а потом, когда «гормональная» любовь проходит, хлопнуть дверью? Или лучше не любить изначально, но научиться?

Безусловно, лучше жениться/выходить замуж по любви, но не забывать, что семья — это ежедневная работа. И придётся всю жизнь учиться строить отношения, если хочешь пройти этот путь вместе. Так вот, главный герой Калеб, а вместе с ним и все мы шаг за шагом учимся, как полюбить заново, как полюбить безусловно. Это наисложнейшая задача, как по мне, но осилит дорогу идущий. Благодаря этому фильму, я в который раз поняла, что если выходить замуж, то раз и навсегда. Выбирать надо тщательно, но если уже выбрал, то будь добр бороться за свою семью до конца. Без сомнения, бывают безнадёжные случаи, но многие браки можно спасти. И это здорово, что фильм даёт настоящий рецепт, как это сделать! Надо только очень сильно захотеть, а потом совершать поступки, и всё обязательно получится!

В фильме есть шаблоны, актёры не прям на 10 баллов, но не могу не признать, что он сделан качественно и пробивает на искренние слёзы в пиковые моменты.

8 из 10

Главный герой фильма героически работает пожарником. Ещё он платит за дом и две машины, в свободное от работы время сидит в интернете (при живой жене) и копит на яхту (цель есть у человека). Главная героиня (собственно жена главного героя) много работает, отчего перестала готовить мужу кушать, крутит шашни на стороне и пытается стрясти с мужа денег (дескать зачем ему яхта). Вечные взаимные претензии, распил обязанностей с переваливанием их друг на друга. Дело идет к разводу. Приглядитесь к окружающим вас людям, наверняка найдете таких и не одну пару. Хоть фильм и американский.

В начале фильма есть эпизод, где она жалуется подругам, а он другу. Очень точное и емкое отображение проблемы многих семей. Вот за этот эпизод авторам плюс.

Далее авторы фильма предлагают нам решение подобной проблемы. Как бы решение… Главный герой, вняв советам своего папы, получив от него цельную письменную инструкцию, задвигает самого себя на последнее место и через «нихочу» начинает всячески заботиться о жене. Не скандалит с ней, кофе ей делает, цветочки покупает и т. д. Полный список действий ищем в фильме. Ибо «женщина как цветок (намек на овощ?), если о цветке заботится он распускается». То есть следует, отбросив свое эго, бороться за семью. Причем бороться с самим собой и даже вопреки стремлениям второй половины (главная героиня за семью бороться вобще не желает).

Что-то не так у авторов с логикой. Семья — это не отдельно существующая субстанция, а союз двух личностей. Получается что за целое нужно бороться с частью этого целого… Да… И все это сопровождается отсылками к библии. Как-то избирательно создатели фильма библию воспринимают. Обратимся к этой великой Книге. «Возлюби ближнего твоего, как самого себя.» (Мф 22:37—40) То есть сперва нужно научиться любить себя. Если человек себя не любит, то как он может любить других? А предлагается именно что себя не любить, а все силы расходовать на вторую половину ради сохранения семьи и во имя любви, которой, судя по всему, никогда и не было. Во как!

Ещё из фильма: «не бросай товарища на пожаре». Авторы какбэ намекають: нельзя бросать вторую половину когда семья рушится. Я прям так и вижу. Горит дом (семья), внутри он и она, стропилы уже объяты пламенем… Что на его месте делать? Я бы придал второй половине ускорения в сторону двери при помощи ноги, а сам бы в окно сиганул. А оказывается, надо в неё в цепиться, непущать, и уговаривать тушить пожар, попутно расставляя подпорки под кровлю. Только ведь кровля все равно рухнет и придавит обоих. В фильме вам не покажут что стало с героями через год другой, а жаль. Вы бы долго смогли жить в роли послушного хомячка с глазами преданной собаки, каким становится главный герой в конце фильма? Без ущерба для собственной психики?

Думаете главная героиня воспылала к мужу любовью и благодарностью после того, как он стал все для неё делать? Как бы не так. Оно и верно. Любить и уважать можно равного себе, а не того кто сам себя загоняет в подчиненное положение. Такими пользуются и иногда жалеют. Она таки передумала разводиться… после того как он 24 штуки баксов потратил на её маму. Ага. А вы как думали? Не знаю кому как, а мне кажется, что она латентная проститутка.

Почему фильм имеет так много положительных отзывов? Рискну преположить: большинство тех, кому фильм понравился, на подсознательном уровне хотят себе в качестве второй половины такого вот послушного преданного хомячка. Который(ая) все ради неё(него). Кстати, положительно фильм воспринимают большей частью женщины. Что-то мне подсказывает, если бы главных героев поменяли местами, фильм больше нравился бы мужчинам.

Игра актеров: не скажу что плохо, но и не прям очень замечательно.

Фильм среднего уровня качества

Респект тем, кто вложил в фильм 500 тыс., ибо на выходе 60 млн. Красавцы!

Думающим людям советовал бы посмотреть. Один раз. Довольно точно изображены проблемы внутрисемейных отношений. И посмотреть чтобы понять, каким способом эти проблемы решать не следует.

5 из 10

Наверное все же да. и перед тем, как писать о фильме стоит написать о жизни. Реальной жизни, где более половины браков распадаются, где люди из-за своего эгоизма не видят своего партнера. Жизни, где даже если пары и не разводятся, но они все равно чужие, живут ради детей или просто не хотят проходить через мучительную процедуру раздела имущества.

Итак, сюжет фильма: у нас есть семейная пара у которой страсть утихла, а на ее место пришла не любовь и взаимоуважение, а быт, семейные раздоры и постоянное недопонимание. И естественно лучше пойти по пути наименьшего сопротивления — подать на развод. К тому же и детей нет. И вот главному герою задают вопрос: «Есть ли в нем что-то, что еще хочет сохранить их брак?» И я честно говоря сомневаюсь, что сразу ответ был да. Скорее всего Калеб начал выполнять программу дневника из уважения к отцу. Но со временем он переосмыслил свое поведение и отношение к семье.

Этот фильм так же показывает, насколько семья является тяжелым трудом. Да, неприятно осознавать, и уж тем более признавать, свои ошибки. Тяжело смирить свой эгоизм ради другого, и уж тем более тяжело, когда это все остается безответным с другой стороны.

Кто-то тут писал, что фильмы не должны учить нас, но я вынуждена не согласиться. Любая информация, поступающая к нам в мозг в любой форме, будь то кино, музыка, книга, оказывает на нас влияние. И я хочу, чтобы на меня оказывали влияние такого рода фильмы, дающие надежду, а не пустые мелодрамы с огромной любовью, где на свадьбе все обрывается.

Стоит отметить, что фильм не блещет особой динамикой, повествование размеренно и порой становиться скучно.

9 из 10

Фильм о вере…

Калеб Хольт самоотверженно работает пожарным. Он из раза в раз заходит в горящие дома и действует по старинному правилу пожарников «Никогда не оставлять товарища в беде». Его отношения с супругой давно угасли и он возвращается в «холодный» дом, где живет по своим собственным правилам и интересам, параллельными с женой жизнями. Калеб на работе — это спасатель человеческих жизней, но как спасти свою жизнь, свой брак он не знает.

Единственный путь к спасению — это любовь Божия. Калеба ждет нелегкий путь к вере в Господа, который может сохранить брак на грани развода. И трудные 40 дней пути к вере постепенно становятся приятными и легкими и превращаются в целую жизнь!

Также хочется отметить игру Кирка Кэмерона. На мой, взгляд, это один из лучших его фильмов. Ему удалось показать главное, как нелегок путь к вере, и как благодарно отзывается он, если его пройти до конца.

7 из 10

Это моя первая рецензия, и наверное, она долго будет последней… Честно, никогда не думал, что зайду на этот сайт, но наконец-то нашелся повод. Потому что мимо этого фильма пройти довольно трудно.

Я смотрел немало мелодрам, драм и просто грустных фильмов. Но все их я не могу рецензировать по одной причине. Да, они все безумно хороши, но они, в основном, слишком безжизненны и далеки от реалий. Не так этот фильм. Просмотрев только первые 20 минут фильма, я понял, что как раз этот фильм — о реальной жизни. То, что показано в этом фильме, в жизни бывает у каждого второго (да что тут говорить — у самого такая ситуация в жизни, с той лишь разницей что мы с подругой пока не женаты). И главное, в этом фильме есть надежда. Надежда на то, что и эта ситуация, как бы сложна она ни была, сможет разрешиться позитивно для обеих сторон.

Этот фильм, правда, понравится не всем. Его не поймут те, кто пока далек от Бога и которые вообще равнодушны к религии. Да, и я таким был до 16 лет, и мне тоже не было понятно, почему Иисус учит поступать именно так, а не иначе. И я вас прекрасно понимаю. И желаю, чтобы этот фильм хотя бы заставил вас задуматься (хотя бы на полчаса:)

А этому замечательному фильму я ставлю

10 из 10

Мне сложно описать свои впечатления от этого фильма, но, однозначно — я советую его посмотреть, чтобы составить свое мнение.

Не хотелось бы затрагивать тему веры и религии, хотя это одна из основных линий фильма. Это личное дело каждого и каждый пусть сделает в этом отношении свои выводы.

Для меня фильм, прежде всего — об отношениях. О тех уступках, на которые приходится идти, и о том, что крепкие отношения — не только счастье и любовь, а и постоянная работа над собой.

Главный герой не побоялся меняться, не побоялся рисковать и работать над сохранением своих отношений, и в итоге справился. Хотя могло бы получиться иначе: пара просто разошлась бы в разные стороны, как расходятся множество пар.

Мне кажется, всегда должен быть тот, кто сможет сделать первый шаг навстречу другому человеку. Фильм об этом.

9 из 10

До этого фильма без шуток надо дорасти. Даже не в религиозном смысле, весь этот слой аргументации, если он ему не надобен, думающий человек без комплексов способен отфильтровать. Дорасти нужно душевно — в сердце, умеющем любить только себя, настоящая любовь не поселится и даже не будет узнана. Дорасти умом — в голову промытую Голливудом и Диснеем, где любовь что-то навроде герпеса — подхватываешь случайно, быстро и на всю жизнь, настоящее понимание любви не вложишь. Внутренней силой дорасти — слишком диким кажется обывателю мысль, что бороться можно не за СВОЮ мечту, а за НАШУ семью, и мотивация героя в фильме такому человеку не ясна, да и средства раздражают.

А я все это прошла. Сама, фильм посмотрела через полгода после того, как такое сделала. Без мыслей и убежденности на тему Бога, так же как он, почти без любви, на чистом упрямстве. И, пройдя, поняла, что такое любовь и как она с людьми «случается». А рождается она в борьбе. Борьбе не со злодеями-злодейками, судьбой-индейкой, такая борьба красиво выглядит, дается легче и есть чем гордиться, хвастнуть перед людьми, а в борьбе с собой. С эгоизмом, своими ожиданиями, убеждениями и интересами. С пониманием, что семья это не «я» и «для меня», а «мы» и «для нас», а где «мы» там и чужие интересы, которым уступать трудно, невыносимо порой, но надо. Переключить в голове тумблер со значения «Сначала пусть он, тогда я…» на «Сначала я и потом я, а он сам решит, чем ответить». Иначе это не мы, не семья и все зря. Такая борьба незаметна, в ней нет приключений и славы. В ней нет этого приятного момента «беру верх», в ней сплошное напряжение воли в попытке остановить свой могучий интеллект, который как демон в ухо нашептывает тебе сакраментальное «Да это он плохой, а не ты, с другим все по-другому будет, как у Диснея. Встретитесь, заиграет музыка и будете счастливы до конца своих дней, а этот еще пожалеет, что тебя потерял. Ведь ты права, ведь ты имеешь право, ведь ты… ты… ты…» Но как же силен этот враг уговаривать на привилегии и послабления себе и претензии, обвинения партнеру. И не всегда заметишь, как он это делает и рушит отношения за отношениями в поисках безупречного принца.

Но надо всего лишь понять, что этот муж\жена или другой, но все будет ТАК ЖЕ. Так же как с предыдущим. Через полгода-год, максимум два, эта мысль «Все принцы как принцы, а мне достался чудак» как дежавю придет все равно, а ведь вначале отношений казалось: все прежнее — пыль, а вот она настоящая любовь. Сколько сил хватит, проверяй, а все равно, пока не сдал экзамен с влюбленности на любовь, дальше не пройти, как ни старайся. Идешь привычными ступеньками вверх, и утыкаешься в стену скандалов, непонимания, перетягивания одеяла и либо пробиваешь ее, либо катишься вниз, начинаешь восхождение на новую лестницу со стеной в конце, в надежде, что стены не будет.

Об этом фильм — как пробить стену. Как сдать экзамен. Герою на работе, где подвиг виден, вызывает овации и слезы радости спасенных, предлагается бой с самим собой. Один, другой, третий. И никаких оваций, один холод в ответ и вопрос: а если тебя не хвалят, не награждают, ты будешь поступать правильно? Станешь бороться или нет? И что тебе важнее? Героем быть или жизнь (семью) спасать? Герой отвечает на этот вопрос. Отвечает так, как ответила я в свое время, а я смотрю и плачу, насколько это все знакомо…

А кто-то видит вещи: мечты о яхте, компьютер, нереализованные амбиции, навязывание христианства. Так и живут, привычно курсируя из дома в ЗАГС и обратно за разводом. Все хотят «подхватить» любовь, веря, что мечта — это яхта, а не счастье.

10 из 10